l'isola del tesoro

dani.

tutto e niente.

io e il mondo.

tu ed io.

noi e loro.

un binomio inseparabile.

impossibile stare senza l'altro.

impossibile stare senza te.

impossibile vivere ogni giorno senza saperti accanto.

ma, in fondo, anche se agli antipodi rispetto a questa grigia città, so che ci sarai.

so che ci saremo.

so che il nostro binomio rimarrà tale: nulla riuscirà ad allontanarci.

nulla.

o forse sarà proprio questo nulla che attenterà le nostre anime sole, forse sarà proprio il senso di vuoto e solitudine che attenterà due giovani anime nel fiore dello sviluppo, che cercherà di allontanarle, che cercherà di inimicarle, di cancellare tutta la magia che hanno costruito insieme nel corso del tempo, che cercherà di renderle meno speciali, meno invidiabili.

cos'altro non siamo se non invidiabili?

cos'altro non siamo se non speciali?

dobbiamo crescere ancora tanto, dani.

devo crescere ancora tanto, dani.

devi crescere ancora tanto, dani. o forse no. sicuramente meno di me, sicuramente meno dell'insicura personcina che sta scrivendo, sicuramente mi hai già aiutato a crescere tantissimo, sicuramente se non ci fossi stato tu non sare quella che, nel bene o nel male, mi ritrovo ad essere.

sicuramente.

sono convinta di tutto ciò.

sono convinta di come il nostro rapporto non potrà venire attentato da nulla, nulla su qs terra, nulla in questo universo visto che è già stato messo abbastanza alla prova...

cazzo, parti!

non oso immaginare le nostre vite separarsi dopo 27 mesi di incessante vita insieme in ogni situazione e ogni luogo.

un climber, un piccolo e breve elogio per un grande e coraggioso uomo.

perdersi nella retorica può non essere utile a descrivere la persona che sei; potrebbe forse aiutare a descrivere la persona che non sei, quella che non sarai, quella che non sei stata.

perferirò tralasciare ogni forma di retorica e cercare di trasmetterti tutto l'amore che provo, nei gesti che ogni giorno ti accompagneranno nel tuo cammino, nelle mani che ogni giorno ti asseconderanno prima della partenza, nelle gambe che ogni giorno accorerranno da te.

mi mancherai alla follia.

mi mancherai più della magnesite in un'umida giornata scalatoria.

mi mancherai più degli occhialini in una clorosa piscina.

mi mancherai più della crema solare in una piatta giornata di sole in val di mello.

mi mancherai più della bici in una giornata di sciopero dei mezzi.

mi mancherai più della frontale in una notte di campeggio selvaggio.

mi mancherai più della farina durante la preparazione di una pizza.

mi mancherai più del latte la mattina.

mi mancherai più dell'autan durante una serata estiva.

mi mancherai.

mi manchi già.

cerco di non pensarci, ma questa volta non per scappare dai problemi, ma per non distruggermi più di quanto non farò quando la partenza sarà avvenuta.

va' climber, va'.scala, vola, ama, annusa, gusta, gioisci, godi, temi, ma soprattuto, vivi.

questa è l'occasione che ti è stata data.

questa è l'occasione che aspettavi da tempo.

vivila.

tutta.

non perderne neanche un attimo.

diventa un pò più come me in questo periodo che sono codeste le occasioni che maggiormente si addicono alla mia spicciola, misera, ma a tratti funzionale, filosofia.

spero di riuscire a viverla un pò con te.

spero di riuscire a diventare un pò più te.

mollate gli ormeggi... si salpa!

pirati di tortuga... tremate!

sta arrivando.

wordless me - loveless you

"notte prima degli esami"-mi consigliano.
“notte dopo un esame”-mi si addice maggiormente.

come avrei potuto non guardarlo.
come avrei potuto non pensare a te non appena i titoli di coda avessero fatto il loro ingresso.
come avrei potuto non pensare a te durante ogni singolo fotogramma, ogni singola battuta, con quell'accento così romano, con quell'accento così tuo, con quel modo di essere che così tanto ti contraddistingue.
come avrei potuto non.
avrei.
non ho.

non ce la faccio.
impossibile.
cazzo, ma perchè, cazzo.
non ce la faccio.
possibile che non riesca a non amarti.
possibile che non riesca a convincermi del male che mi hai fatto per starmene definitivamente lontana da te.
possibile che non riesca a capire e a farmi una ragione del fatto che tutto ciò che mi sento dire, forse, un fondo di verità ce l'ha?
possibile.
reale, direi.
surreale a tratti.
sublime a momenti.
logorante, altri.

in una serata come questa, in una serata in cui tutto sembra essere giunto al meglio, in cui tutto lo stress pre-esame sembra essere svanito nel nulla, in cui l'estate sembra farsi sempre più prossima, in momenti come questi emerge un piccolo, ma costante pensiero chemi impedisce di godere appieno di tutto ciò: emerge una fottutissima immagine che mi impedisce di sorridere, emerge la sola e ancor più fottuta immagine che, sola, mi fa sorridere.

perchè sto così male, perchè, cazzo, perchè.

semplice e lineare risposta.

perchè?

detesto coloro i quali si piangono addosso, detesto chi non riesce ad andare avanti, detesto chi fallisce, detesto chi demorde, detesto chi lascia le cose a metà, detesto chi non crede, detesto chi non ama.
detesto.

mi detesto.

per tutto di cui sopra mi detesto.

non riesco a non piangere.
perchè dovrei non piangere?
perchè dovrei piangere?

non mi ami.

la risposta a tutto.
detta bene o detta male, proferita garbatamente in dolce stilnovo o urlata da una sudicia cornetta di un infettattissimo telefono pubblico, la sostanza non cambia.

nulla cambia.
o forse era che tutto mutava e nulla si distruggeva.
non ricordo bene.
non ricordo nulla.

la mia mente è un test a completamento guidato le cui risposte sono state inavvertitamente coperte con un foglio bianco prima che venissero fotocopiate.

ma porca puttana.

odio chi bestemmia.
lo detesto, direi.

la mia sintassi odierna è ridotta a un periodo monoproposizionale privo della benché minima forma di articolazione e subordinazione: pensieri vuoti, bianchi, senza senso.

o forse un senso ce l'ha...

invece di pensare a ciò che altri cantavano, dovrei cercare di capire per quale cazzo di fottutissimo motivo sia qui a piangermi addosso e a pingere su dei tasti che nel cuore della notte cercano di dare un senso ad un sentimento informe che si è creato nel bel mezzo del mio ventre.
nel mezzo.
al centro.
tu.

ogni cosa ti gira intorno.
"sei l'unica cosa che rimane a fuoco...mentre sono senza occhiali..."

non riesco a piangere.
le lacrime non scendono.
non ce la faccio.
non posso permettermi di piangere proprio nel mezzo di una così bella nottata, non posso piangere proprio quando tutti dormono, non posso piangere quando tutti ridono.
non posso.
ma cos'altro posso fare?

ho fallito.
ma ti amo.

questo può essere sufficiente più di mille altre parole, più di mille altre scuse, più di mille altre lacrime.

cerco di compiacermi in un sentimento che, così fine a se stesso, mi porterà all'autodistruzione, mi porterà ad impazzire al suono di ogni mezzo non ben identificato su due ruote che sfreccia nella notte così silenziosa e che mi passa così vicino affinchè le mie orecchie stanche possano sentirlo.

ti amo.

sei in ogni gesto-sorriso-sguardo-pianto-carezza-bagliore-flash-fotogramma-movimento-sogno-incubo-fantasia-realtà-magia-trucco-segreto-pensiero.



wordless me.
loveless you.

riaverti

e tu?

tu.

chi sei, tu, per prendermi e lasciarmi, riprendermi e rilasciarmi, senza sosta, senza tregua, senza fine.

ogni volta lasci un vuoto, profondo, insaziabile; un vuoto senza fondo, "più fondo del fondo", direbbe De andré,"ma basta che sia, più profondo di me".

una morte e una rinascita, un ritorno alla vita inaspettato, ma atteso e desiderato e, forse, così forzatamente inaspettato nella speranza che l'inconscia attesa si faccia meno dolorosa e il ritorno sensibilmente sublime.

ed io?

io.

chi sono io, così follemente persa per te che ogni volta attendo, timidamente in silenzio, un tuo ritorno, un tuo gesto che mi faccia capire quanto, in fondo, anche tu mi ami alla follia.

follemente, intensamente come solo "noi del 19" sappiamo fare, come solo noi, membri di una tribù di squilibrati, sappiamo fare, come solo noi, Cyrani contemporanei sappiamo amare.

amando di un amore intenso, vero, vivo, ma, nostro malgrado, così insicuro e fuggevole che tanto ci fa temere e alle volte maledire la nostra capacità di amare.

RIAVERTI

è così facile riaverti?

e ritrovarti anche dopo l'abbandono

dopo che ti ho derisa, che ti ho detto

odiosa, e che imputavo a te la grazia

mancata di ogni carezza e di ogni bacio.

oh, allora lo volevo essere un daino

solitario nell'alba, che sa puntare

le narici al tepore di calendula

dei primi raggi. e ti scacciavo, come

se tu fossi infedele al mio desiderio

tu che di tutti i desideri sei la fonte.

ora sei tornata.

sei nuova e sei con me, vicina,

anima.

giuseppe conte

e allora dillo pure...

musica. luci. suoni. colori.

pochi ingredienti che, se ben dosati, possono generare un cocktail di emozioni uniche e irripetibili.

per troppo tempo non sono andata ad un concerto,per troppo tempo non mi sono emozionata davanti ad un palco, davanti a qualcuno che si apre completamente a te e che ti si getta fra le braccia nella speranza che tu sappia come accoglierlo, come prenderlo, come abbracciarlo, come non fraintenderlo.

artisti: alle volte si fa presto a giudicarli come una massa di ricchi-inetti-totalmente dipendenti dai loro gestori d'immagine-senza problemi.

alle volte però, si ha ragione.

altre, invece, ci si sbaglia.

grande niccolò.

grazie niccolò.

grazie per il tripudio di emozioni che la tua voce e la tua musica sapientemente mescolate a luci e fumogni hanno saputo regalarmi.

emozioni parzialmeti dipendenti anche dalla presenza, non trascurabile, di un meritevole cavaliere che, con il suo cavallo grigio metallizzato, ha saputo condurmi in un castello di tubi argentati e impalcature moderniste trasformato per una sera in un luogo magico in cui il tempo è stato fermato, in cui nessuno è stato giudicato per ciò che è, ma solo pazientemente ascoltato, incitato, affiancato.

scambi di sorrisi, di commenti, occchiate.

grandi giochi di parole, di note, di musica dura che buca le casse, direbbe qualcuno, ma anche di note dolci e, forse, un pò malinconiche, ma come cancellare un così forte sentimento dall'arcobaleno delle emozioni?

serata magica, persa, sospesa in un castello incantato protetto dalla pioggia che incessante bagna la terra e riempie il fossato che lo circonda.

fortunatamente il ponte levatoio è rimasto chiuso concedendoci la possibilità di continuare a sognare e di rivivere singolari emosioni.

grazie cavaliere dal cavallo metallizzato per tenermi nascosta in questo remoto castello: un pò nella speranza che non si accorgano di avermi persa, un pò con l'orgoglio di avermi trovata e stretta a sè...

perchè se è vero che possiamo comunicare in mille modi oltre al linguaggio, tornerò invece a dare un forte significato alle parole leggendo dentro quel "ti amo" gridato a squarciagola un pò di inesorabile e soggettivo orgoglio femminile.

e allora dillo pure, che sei offeso...

dlin-dlon

suona il campanello.
ormai il citofono non si suona neanche più.
il campanello.
quella suonata intima che ti avvisa che il misterioso ospite è già arrivato dietro la porta di casa, oltrepassando ogni altra barriera, ogni cancello che dovrebbe separare il nostro ambiente domestico dal "fuori".

quel suono che non siamo più abituati a sentire sorpassato dall'odiatissima, ma comunissima, suoneria del telefono.

suonare il campanello: venire interrotti nel proprio intimo, nelle proprie attività quotidiane svolte nello spazio a noi più caro, a noi più intimo.
sento il campanello e, in una frazione di secondo, vengo distolta da qualsiasi cosa stia facendo per immaginare chi possa essere, per immaginare chi possa disturbare così intimamente la mia solitudine, chi possa disturbare così da vicino il mio dolce stare in casa.

immaginare, in una frazione di secondo, che sia tu.
sperare che sia tu.
desiderare ardentemente che sia tu.

mi avvicino furtivamente alla porta e spio dal micro foro, che non è ancora passato di moda fra i costruttori di porte blindate di ultima generazione, e ti vedo.
sapevo che ti avrei visto.
sentivo che solo tu avresti potuto suonare.
speravo che avessi suonato tu.
magia di quell'incanto, di quella gioia elementare, di quell'attesa disattesa, di quel gesto divino.

adoro quando mi stupisci, così, ogni volta come se fosse la prima, ogni volta diversamente, ogni volta amandomi di più.
adoro tutto questo.

grazie per riuscire a farmi sentire ogni volta più importante, rasserenandomi, tranquilizzandomi con la tua benevola figura, con il tuo compiacente sorriso, con il tuo caldo corpo: solo per il fatto di esserci, senza dirmi nulla, senza dirmi molto, senza sentire il bisogno di trasformare in parole gli interminabili discorsi dei nostri occhi, dei nostri cuori, delle nostre anime.
grazie per comprendere il mio silenzio, per accettarlo, e per farlo anche un pò tuo.
grazie.

nominalizzare

credere: assurdità, follia, speranza, fede, paura, timore.
credere in qualcosa di più, credere in una vita dopo la morte, credere in ordine superiore, in un sistema che governa il cosmo, in un essere del mondo un attimo prima del big bang...

c'è che dice di essere ateo, fermamente ateo e di non credere in nulla, ma poi si ritrova a dover lottare per le proprie posizioni rivelandosi più credente di un religioso.

c'è chi dice di essere credente, fermamente credente, ma non si indigna davanti a manifestazioni di disumanità, non lotta per portare avanti quei valori che la chiesa ha insegnato perchè tanto ci sono già i sacerdoti che lo fanno per lui.

ed io?
io credo?

in qualcosa sicuramente credo, in qualcosa sicuramente credo.

sì, ci credo.
ma in cosa?

il problema diviene il "cosa", il problema diviene quello di dare un nome a ciò in cui si crede; dare un nome forse per poter meglio venire catgorizzati dalla società nella parte degli amici o dei nemici. se devo cercare di dare un nome a ciò in cui credo non lo farò certo per fare un piacere all'insignificante società che cerca di regolare la mia vita, all'informe massa di leggi e persone che cercano, attraverso le istituzioni che li rappresentano, di esercitare un miserrimo potere nella speranza di alienare il loro sentirsi inutili. se devo dare un nome a tutto questo lo farò solo per me.
forse, non è ancora giunto il momento di dare un nome a tutto questo, o forse tutto ciò in cui credo ha già un nome, ma, probabilmente, il nome che ho dato a tutto questo è un termine che non piace alla società, è un termine che non piace alla persona che amo, è un termine che non significa molto, ma che, per me, ha un senso profondo e riesce ad infondermi una sicurezza che un altro nome non farebbe.
il problema dei nomi è molto antico nella storia degli uomini, e, da sempre, è stato causa di agitazioni, sommosse e incomprensioni: trasformiamo un dovere in un diritto e tutti saranno contenti di farlo, di sacrificare del tempo ad esso.
destino, ordine supremo, macrocosmo ordinato.
ecco tutto ciò che mi viene in mente quando penso a ciò in cui credo, tutto questo. solo questo.
ma non parlatemi però di Dio, chiesa, riti, celebrazioni, confessori, poichè subito mi viene una strana orticaria difficile da eliminare.
o forse parlatemene, raccontatemi ciò in cui credete, ma non fate nomi, non citate qualcun altro: voglio sentire esclusivamente ciò in cui voi credete, non quello che qualcun altro vi ha detto sia giusto credere, non quello che avete letto in qualche libro.
solo così, solo in questo modo mi sentirò a mio agio nel discorrere con voi, solo in questo modo riuscirò anche io ad esprimere tutto ciò in cui credo, visto che il mio credo è privo di ogni nome, è senza rappresentanti e istituzioni.
è senza nome forse perchè un nome adatto non esiste ancora, è senza nome perchè, forse, non ne ho ancora scoperto dei lati che lo farebbero rientare in uno di quei nomi che già esistono.

credo che serva del tempo per dare un nome alle cose, credo che serva del tempo per capire a cosa si voglia dare un nome, credo che serva del tempo per capire come gli esseri umani possano fare atti di fede, credo che serva del tempo per ammettere la propria debolezza in quanto uomini.
credo che serva del tempo per tutto questo, ma serve pochissimo tempo per emozionarsi e commuoversi entrando un luogo e percependo tutta la sua magia e la sua sacralità, quasi esso fosse la manifestazione di quell'ordine supremo che tanto fatico a chiamare "dio".

nonostante tutte le premesse, confido pienamente nel libero arbitrio dell'uomo e nella sua facoltà di decidere cosa sia bene/male per la sua piccola esistenza e rimango ostile ad ogni dogmatismo, ad ogni istituzionalizzazione, ad ogni forzatura.

apparentemente tutto ciò può sembrare assurdo, incoerente, infantile, e forse lo è, ma ho un grandissimo problema nel dare i nomi alle cose.
tu, tu che sai come sono, tu che sai chi sono, tu che sei così simile a me, perdonami se tanto fatico a mostrarti la parte migliore di me, perdonami se non riesco a capire tutto ciò che vuoi spiegarmi; ma sappi che, in fondo al cuore, un pò credo anch'io e, con tutta me stessa, credo fermamente in te.

sono qui e ti ascolto.

parlami.
parlami di te, parlami di come sei e capirò anche ciò in cui credi.

ti ascolto, in silenzio.

autunno insolito

periodo di cambiamenti. periodo di rinnovamenti.

strano quest'autunno:

solitamente è la primavera il momento delle rinascite, della fioriture di nuove idee, progetti e cambiamenti...ma questa volta non è così.

questa volta è diverso, come diverso è ogni giorno.

ed è proprio questa diversità a rendere così speciale ogni momento, ogni attimo della nostra piccola esistenza.

questa diversità non può che essere il frutto di un costante movimento di ciò che ci circonda. movimento che rimane invariato, che continua imperterrito nonostante il nostro rendercene conto, movimento che altro non aspetta il nostro ingresso in esso...

non esitiamo a prender parte a questa folle spirale in movimento che tanti chiamano vita.

commuoversi

l'importanza di un sogno.

l'importanza di un obbiettivo.
l'importanza di fare follie.

l'importanza di amare.
l'importanza di perdonare.

l'importanza di vivere.

vivere.

emozionarsi.
sorridere.
piangere.

commuoversi.

commuoversi davanti ad una situazione che ci intenersice, davanti ad un bimbo che ti chiede di proteggerlo, davanti ad un barista stanco di non ricevere mai sorrisi, davanti alla gioia di riuscire in un boulder duro, davanti ad una notte limpida nella grigia metropoli, davanti ad una serata fra amici, davanti ad una cucina sporca di cioccolato e farina, davanti alla tenerezza della mamma che ti abbraccia perchè ha paura di perderti, perchè ti vede crescere e ti rende conto che non sei più la sua "bimba"..

o forse no...forse rimarrai una bimba per sempre, forse vorresti rimanere una bimba per sempre...una bimba da coccolare, da proteggere, ma la società ti obbliga a crescere, a prendere delle decisioni, a caricarti di responsabilità, a mantenere delle promesse...
ma questo obbligarci ad un percorso ci permette di scoprire altre situazioni, ci permette di vivere tante altre emozioni che, altrimenti, non avremmo mai sperimentato...

quindi grazie.
quindi viviamo.
viviamo.
ogni istante merita di essere vissuto fino in fondo, di assaporarne ogni attimo, ogni odore, ogni goccia di sudore, ogni battito del cuore ogni alito...

emozioniarsi. sempre. senza timore.

emozioni in bianco e nero

i viaggi lasciano sempre un amaro in bocca che persiste per qualche tempo dopo il ritorno a casa...
si tende a vivere i giorni che seguono il rientro come malinconici, privi di colori propri, accompagnati solo dai ricordi e dalle colonne sonore che tanto ci hanno tormentato in luoghi lontani.

si, viaggiare...

back home

we made it

dopo tanta fatica e molti chilometri percorsi,

il sognato road-trip è stato ultimato.

esperienza da favola...non basterebbe un blog intero per narrare tutto quanto è accaduto, quanto intensamente abbiamo vissuto ogni momento di questo spettacolare viaggio in luoghi da sogno.

è stato tutto così magico, ma altrettanto rapida la successione degli eventi che ci siamo ritrovati a casa senza nemmeno rendersene conto...

c'è stato un lungo viaggio di ritorno, questo è vero, ma fino a quando non si mette piede in casa per posare bagagli e armamenti rimasti, non ci si rende conto di quanto tutto sia già finito, di come si ritorni velocemente alla vita di prima.

vita di prima, ma noi siamo cambiati.

è questa la sfida più grande di ogni viaggio: farti tornare nel posto dal quale sei partito, ma farvi tornare una persona diversa, cresciuta e accresciuta dalle mille esperienze vissute.

grazie dani, michi e kensh

per aver dato un senso speciale a questo viaggio

mad for supermarket

fare la spesa.

andare al supermercato per necessità e ritrovarsi immersi in un mondo di colori e profumi inebrianti...
venire travolti da un turbine di confezioni, marche differenti ognuna con un logo più accativante del vicino, tutti creati da menti plasmate dalla rigida logica del mercato.

è assurdo di come si incontrino persone sempre diverse, ognuna con una storia, una vita al di fuori di quegli scaffali colmi di cibo in scatola, bevande o dolciumi.

è allo stesso tempo così assurdo di come tutto si perda altrettanto velocemente, di come quando si esca ci si sia già dimenticati del viso della cassiera o del nostro "vicino di coda".

mah...la frenesia della vita cittadina.

abbandonare il super per la più romantica bottega?

sono scelte.

spesso dettate anche dal portafoglio!

buona spesa

impazienza

quante volte ci si ritrova in situazioni in cui non ce la si fa proprio ad aspettare, ad attendere.

aspettare una risposta che si spera giunga dagli altri e molto spesso una risposta che si spera giunga da altri, ma in realtà, non può che provenire da noi solo che non si ha la volontà di cercarla fino in fondo, non ci si guarda bene dentro, ma si aspetta che gli eventi che ci scorrono attorno facciano in modo che la tanto agoniata risposta fuoriesca da sola...

impazienza di vivere, volere tutto e subito magari perdendo la bellezza dell'attesa, la bellezza di quei nove mesi che formano una nuova vita, la bellezza di quei 365 giorni che ci fanno rivivere il nostro compleanno,la bellezza di quei mesi che danno ai peperoncini quel sapore così piccante, così particolare, la bellezza di quella notte insonne che ci separa da un giorno speciale...la bellezza dell'attesa.

indole focosa e impaziente la mia, indole di chi vorrebbe tutto e subito, di chi vorrebbe mettersi sugli sci e il giorno seguente scendere dalla pista dei mondiali, indole di chi vorrebbe andare a scalare e riuscire sempre in ciò che fa (pena un profondo sconforto).

indole che deve imparare ad attendere.

attesa: forse la parte più difficile per chi vorrebbe succhiare da ogni istante di vita il meglio che questa le possa offrire, per chi vorrebbe vivere sempre. non di fretta, non freneticamente, ma sempre e che vede nell'attesa l'allontanamento di un istante degno di essere vissuto per poterne poi affiancare subito un altro, e un altro e un altro ancora...

back to bordighera

what an experience, man?

una cittadina di mare, quasi una come le altre, quasi una insolita, piena di anziani con i loro nipotini...
quasi.
si perchè bordighera non è stato per me il solito luogo di villegiatura.molto di più...come una piccola palestra di vita, un luogo in cui sperimentare mille esperienze diverse per poi scegliere cosa ci piace fare, con chi ci piace farlo e dove ci piace farlo...

da sempre odiata durante l'infanzia in cui mi vedevo obbligata a recarmi in quel noioso paese pieno di vecchi e scarno di giovani.
in realtà non è affatto così.
il problema è che le cose di valore non vengono mai lasciate sotto gli occhi di tutti, non vengono mai esposte a qualsiasi profano con il rischio che veda l'oggetto sacro.
la gioielleria più rinomata non esporrà mai in vetrina il suo pezzo più prestigioso solo per attirare folle di curiosi, ma lascerà che ne possano fruire solo i pochi che si addentrano.
molto spesso così accade per le persone: si nascondono, non vogliono che tutti le vedano, quelle più preziose non stanno nel centro della città, ma si rintanano nei paesini attorno che offrono molta più semplicità e purezza ai contorni delle loro azioni.

grazie nonni per aver scelto di vivere in un posto come questo.

amsterdam: enoteca con piccola cucina

tu cosa vorrai fare da grande?
"l'ingegnere edile"
"la commessa da Treesse"
"la velina"
"l'organizzatrice di mostre"

parlare della vita e dei progetti futuri.
ognuno ha un suo obbiettivo, un suo sogno nel cassetto ed io ho voluto rendere omaggio ad uno di questi.
Amsterdam:enoteca con piccola cucina italiana.

idea insolita, ma invitante.
vendere la propria nazione e, in qualche modo, vendere anche sè stessi.
sapersi vendere:un'arte raffinata e affatto semplice.
questo è ciò che ho imparato dalle lunghe conversazioni con il futuro propietario dell'enoteca e imporatore di vini in Olanda direttamente dalla maremma toscana!

buona fortuna enologo!

workshop

partecipare ad un laboratorio scelto fra i tanti che l'università propone e ritrovarsi immersi in un ambiente che assomiglia tanto al tanto immaginato ambiente lavorativo che da sempre frullava nella mente, ma che non aveva mai trovato una concretizzazione a livello teorico, ma soprattutto pratico.
organizzare mostre. organizzare una mostra. non una mostra qualunque, ma una mostra di fotografia, una mostra di foto di un grande maestro, di un vecchietto abbigliato da cow-boy nelle aule dell'università statale di Milano.
un folle fotografo. folle, forse un pò come tutti i fotografi che vivono per cogliere un attimo, quell'attimo che mai tornerà, quell'attimo che fa la storia, quell'attimo che tutti vivono, ma che pochi ricrdano come degno di importanza.

gli attimi.
cos'altro è la vita se non un insieme di attimi, un agglomerato di momenti, un collage di situazioni che si succedono una dopo l'altra facendoci emozionare, facendoci ridere e piangere, gioire e tremare?

vivere per l'attimo.
questo ciò che ho appreso durante gli incontri con De biasi sempre attento ad immortalare quell'unicum che solo l'obbiettivo riesce così bene a fermare nel tempo, a cui solo l'obbiettivo riesce a dare una sfumatura particolare, quasi romantica, retrò.

la fotografia conserva per me quell'alone, quell'auraticità che Benjamin tanto sentiva perduta.
quell'unicum, che per Barthes era tutto ciò che ci potesse essere, quell'unicum che cancellava tutto ciò che è venuto prima e tutto ciò che verrà dopo.
vivere per quell'istante, riviverlo cancellando ogni ricordo e immergendosi completamente nell'immagine che è viva anche se ne "mortifica" i soggetti.
acquisire una posa nel momento dello scatto per confermare la propria soggettività di soggetto consapevole di stare per divenire oggetto.
fotografare: oggetivare un soggetto.
venir fotografati: dare una forma alla propria oggettivizzazione.

vivere per qualche settimana in un surrogato del proprio futuro: un'esperienza estraniante, ma appagante.

grazie sara che mi hai accompagnato in questo percorso

dreaming norway

progettare un viaggio. un'esperiena magica. immaginare luoghi lontani, acquistare guide, cartine, documentarsi in ogni modo possibile sui luoghi che si visiteranno, apprestarsi a fare gli ultimi acacquisti utili al viaggio nella speranza di non arrivare nel luogo magico disorganizzati.
un viaggio. una storia. un racconto.

viaggiare.
forse l'unico modo che ci permette di conoscere al meglio ciò che ci circonda, chi ci circonda e perchè no, anche noi stessi.
andare lontano, per vedersi dentro. un paradosso forse, ma nel mondo della biologia, nel mondo della chimica dei sentimenti è quasi fondamentale. come un assioma inviolabile che mostra come sia impossibile vedersi dentro se ci si sofferma troppo a guardarsi dentro e di come ci si scopra proprio nel momento in cui non ci si stava cercando; un pò come si cercano delle risposte, quando si cerca di ricordare dei nomi che sono proprio lì sulla punta della lingua e più si cercano meno si trovano, poi, un bel giorno, mentre ci si lava i denti, ecco che ci viene in mente il nome di quell'attore tanto cercato quella sera in quella discussione fra amici..."robert redford...mah...chissà cosa vorrà dire...(sputo di dentifricio)...redford...ah, ma sì, l'attore di Proposta indecente...flushh..(acqua del rubinetto)..giusto, giusto...appena vedo claudio glielo dico!"

quest'anno spero di ritrovare una parte di me nel timido nord europa, nei fiordi dell'affascinante norvegia, nei boschi più selvaggi, nella Oslo più chic e raffinata,nel magico ponte fra due nazioni, nella mercantile Copenaghen...

viaggiare.
molto spesso una delusione rispetto ai tanti piani che si sono fatti prima della partenza, ma alla fine il sogno prima del viaggio è inevitabile: idealizzare una meta tanto agoniata, immaginare conversazioni con pescatori artici e chissà quant'altro...

nuovi amici

a volte accadono delle cose per le quali non ci si rende benissimo conto se quello che si sta vivendo è reale oppure non è altro che la rappresentazione di ciò che si ha letto in qualche vecchio libro e che ora torna alla coscienza come pseudo-realtà...
conoscere alcuni di quei ragazzi senegalesi che a volte tanto ci stressano perchè vogliono che compriamo qualcuno dei loro libri, magari acquistandone uno nella speranza di arricchire in qualche modo questi ragazzi tanto bisognosi di aiuto, ma che, secondo alcuni punti di vista, sono molto più ricchi di noi...

il loro sorriso perenne non è che la manifestazione di come "la richesse de la poche", come la chiamano loro, in realtà non aiuta molto ad incrementare "la richesse du coeur".

molto spesso non ci si rende conto di come questi ragazzi abbiano tantissimo da offrirci, di quanto essi siano ricchi, di come la loro saggezza proviene da una vita vissuta all'insegna della povertà, ma non certamente di quella di spirito.

e così, da due settimane a questa parte passo parte delle mie giornate a conversare con loro ad apprendere delle vere perle di vita da Papa Abdou, il più saggio di tutti dovuto solamente al fattore età.
è magnifico scoprire di come questi ragazzi se ne intedano di filosofia, di come conoscano Nietzsche, Decartes, Bergson, Marx e altri molto meglio di come cerchiamo di mostrare noi solo per dare una motivazione alla tanto ambita "superiorità occidentale".

ogni giorno che passa ricevo dei consigli degni di Cohelo, ogni istante che vivo con loro mi sembra di passarlo dentro L'alchimista, di come personaggi descritti nei libri in realtà, se si cerca un pò, esistano davvero.

ringrazio adri per avermi fatto conoscere questi ragazzi speciali con i quali passo le mie giornate senza scopo e, grazie alle nostre conversazioni, a poco a poco acquisiscono uno scopo.

adoro quando parliamo seduti nelle ore più calde della giornata sotto gli alberi di corso garibaldi oppure quando i passanti mi guardano male solo perchè sono una ragazza bianca seduta su una cassetta della frutta in mezzo a tre ragazzoni di colore...
colmando i loro occhi di stupore e perfidia, tutte quelle persone che passano e vivono nell'indifferenza più totale nn si rendono conto di quanto stiano perdendo.

grazie ragazzi

grigliate estive

cosa c'è di meglio se non una bella grigliata estiva fra amici al fresco di un giardino immersi nella brianza più vera?

questo è ciò che accade quando si hanno amici speciali, persone semplici che si accontentano di un'anguria da 17kg per ridere ed escogitare insieme un metodo per tagliarla!!!

questo è ciò che molto spesso manca: ricercare una felicità nella semplicità.

grazie sara, chiara, edo, alessio, giulio, adri

bouldering

arrampicare sui sassi...un'esperienza appagante tanto quanto scalare lunghe vie in montagna.

la forza richiesta è però di tipo esplosivo, il massimo di quello che puoi dare lo devi dare, tutto senza ritegno anche rischiando di venire vinti dalla roccia che molto spesso esce vincitrice...

arrampicare per conoscersi meglio. può suonare strano ma per me è così..

una sorta di psicanalisi senza uno psicanalista.

la roccia rivela tutto quello che sei, virtù e debolezze. senza mediazione.

forse è proprio per questo che a volte scoppio in crisi di pianto mentre scalo, un pò come se mi venisse detto che sono incapace in qualche cosa, in qualche movimento particolarmente duro che io generalizzo come un'incapacità generale...

ah vale vale...com'è difficile guradarsi dentro ed accettare le proprie debolezze...

ma imparerai. prima o poi imparerai e riuscirai a prendere il meglio di te, anche dalla roccia.

grazie dani per la pazienza che hai quotidianamente con me.

performing in the street

eclettica per un giorno

vale-performer

performing..stare seduta su un salotto anni '30 nel centro della città ed esserci solo per il piacere di essere eccentrici...parlare e conoscere in un solo giorno mille persone differenti, ognuna capace di darti moltissimo.
un mondo nuovo.

grazie claudio-l'eclettico per avermi dato la possibilità di vivere questa esperienza